v  В  доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».

v   Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»

v   Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все    абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!         

   пасажир кричит водиле:
— Остановите на светофоре!
Водила, немного подумав, отвечает:
— Я вот думаю, как мне на него залезть.

         Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: *Привет, это ты, старый идиёт? 

      В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр.  Но, для  Вас, мы можем разозлить домашнюю.

                                     Под колеса машины попала курица.
                       Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив,  бросил курицу в багажник.                                         

             Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: 
             Только не надо мне рассказывать, что ты,   хотел срочно  доставить  пострадавшую                                                в  больницу !   

          жена:
- нужно, наконец, уволить нашего шофера.   Сегодня он, третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

  Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Пусть сибе, проходит. Но, Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд,                                                 я стану открывать и закрывать дверь.

  Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

  Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дурры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался».                              Возможен выезд на дом и на работу.

v    Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

v    Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*.

v   Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

v    Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.

v   Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать.

      Мальчики круглые сутки. Тел. 02

v   Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.

v    Приглашаются грузчики для интересной работы

v    Ищу работу, забыл, где находиться.

v   Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.             Тел. 222-22-22 (утром)

v   Требуются грузчики с чувством юмора.

            Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики с патронаими и взрывчаткой.

          - Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

             Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- Причем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

        Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
                                                                                                                                                                                                     

            Разговор бабок у подъезда: 
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

             Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом
женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?

            
       Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

  Потерялся бешеный бульдог, нашедшему, …  Царство Небесное !

      Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

      Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

---